Principal Nourriture et boisson24 catastrophes de Noël pour vous sentir mieux à propos de brûler la dinde, des invités empoisonnés aux 7000 acres de dégâts de feu

24 catastrophes de Noël pour vous sentir mieux à propos de brûler la dinde, des invités empoisonnés aux 7000 acres de dégâts de feu

Crédit: Alamy Banque D'Images
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Noël brut ">

J'ai laissé ce petit sac en plastique d'abats dans ma dinde, pendant que je le rôtissais. Pendant des heures. Heures.

Nous avions terminé le dîner et essayions d'équilibrer nos cuillères sur notre nez. Papy nous a appelés pour prendre une photo. Ce n'est qu'à ce moment que j'ai remarqué le reflet des flammes dans la fenêtre derrière lui. Il avait reculé dans les bougies et sa chemise s'était enflammée. J'ai crié 'GRANDPA'S ON FIRE!' Ma grand-mère a réussi à l'éteindre juste à temps, mais non sans laisser un énorme trou à l'arrière de son costume.

Il y a deux ans, l'arbre de Noël s'est cassé en deux lorsque nous regardions La Reine. Il est tombé sur ma tête, l'ange en Perspex s'est brisé et j'ai dû avoir neuf points de suture.

Nous sommes rentrés de la messe de minuit pour découvrir que notre chien avait reniflé les bas et mangé plus de 1½ lb de chocolat. Nous l'avons fait vomir, puis mon mari et moi sommes restés à tour de rôle avec lui pendant toute la nuit sainte, afin de le laisser sortir toutes les quelques minutes. J'étais enceinte de sept mois à l'époque.

Le lendemain de Noël, mon fils de six ans essayait de casser une noix et de mettre les casse-noisette entre ses jambes afin d'obtenir un effet de levier. Maintenant, je sais - et le service A&E local le sait - pourquoi on les appelle des casse-noix.

S'endormir sur le tube ">

J'ai été poignardé à l'œil avec un mât en plastique en essayant de monter le bateau pirate de mon fils impatient à 5h30 du matin de Noël, espérant ainsi permettre à sa mère de dormir. J'en avais moi-même beaucoup trop peu et je nourrissais une gueule de bois palpitante. J'ai raté la cécité permanente de moins de 2 mm.

Tenez compte de la taille de votre four lorsque vous achetez une dinde. Il doit être assez grand pour nourrir les invités, mais pas si grand que vous ne pouvez pas le faire cuire à fond. Il y a quelques années, 12 de mes 14 invités avaient une grave intoxication alimentaire. Les deux qui ne sont pas tombés malades étaient végétariens. L'année suivante, j'ai reçu trois thermomètres à viande comme cadeaux de Noël.

N'arrosez pas votre sapin de Noël avec les lumières allumées.

Ironiquement, ma fille de trois ans était héroïque. Chaque fois que l'avion plongeait à 1 000 pieds dans la turbulence, elle poussait des cris de joie. 'Encore!' dit-elle. D'autres passagers ont éclaté de rire. Enfin, nous avons atterri en toute sécurité.

Ayant tergiversé jusqu'à la dernière heure, ma belle-mère a annoncé qu'elle se joindrait à nous. Nous n'avions pas de bas pour elle et il n'y avait pas alors beaucoup d'endroits où chercher. Nous nous sommes retrouvés dans une station-service Texaco, où nous avons trouvé le dernier exemplaire de Cosmopolitan et un Père Noël qui disait «Ho, ho, ho » lorsque vous l'avez jeté contre un mur. Elle était moins déconcertée par ces derniers que la veste haute visibilité, le chargeur de téléphone allume-cigare (elle n'a pas de téléphone portable) et le bonnet en laine avec lumière LED cousue.

Je travaille dans le NHS et ce sont les faits. Une centaine de personnes par an sont hospitalisées après avoir tenté de déplacer un arbre de Noël nu. Dix nécessitent que les jouets de Noël soient enlevés chirurgicalement de leurs pieds et deux sont tués en essayant d'arroser un arbre de Noël avec des guirlandes lumineuses. (Nous n'avons pas de chiffres pour les victimes qui sont tombées des toits lors de l'installation de rennes illuminés.)

Le hamster disparu a été retrouvé, caché dans la boîte à babioles du grenier. Il vivait de guirlandes depuis 48 semaines.

En Australie, c'est l'inverse, climatiquement parlant. L'été avait été particulièrement sec lorsque nous nous sommes assis à une table d'extérieur à Warrandyte. Florissant ma serviette en papier, il effleurait les bougies festives. Un parent éloigné qui venait du Royaume-Uni et ne pouvait pas marcher sans bâton a sprinté dans l'étang de carpes koï, alors que d'autres parents versaient tout ce qu'ils pouvaient attraper afin d'éteindre l'incendie.

Malheureusement, ce qu'ils ont saisi était du cognac. Ce déjeuner de Noël a causé 7 000 acres de dégâts.

Les bougies en Australie sont une mauvaise idée et ne doivent certainement pas être éteintes avec du cognac.

Un Noël, mon oncle et son mari ont amené leurs deux Grands Danois, ce qui a confondu notre chat avec les hors -d'œuvre de porcs en couverture . Sur les 20 témoins, la moitié avait besoin de conseils.

Je n'oublierai jamais l'année que ma mère a servit avec amour pour préparer un banquet de Noël. La table à manger était chargée de nourriture et mon père, avec une grande cérémonie, ouvrit une bouteille de mousseux; le bouchon a volé jusqu'au plafond et, avec une précision extrême, a brisé l'ampoule directement au-dessus de la table à manger. Nous avons commandé un curry à emporter, préparé par - louange Allah! - Les musulmans.

J'ai réussi à attraper mon doigt dans un mixeur plongeant tout en préparant la sauce au pain. Bonjour la microchirurgie orthopédique et une cuisine décorée par Quentin Tarantino.

Mon petit frère était un peu un tearaway à l'école et nous sommes arrivés à sa pièce de Nativité pour constater qu'il avait été jeté comme «paille». Il était vêtu de jaune et n'avait qu'à rester allongé là.

Mon petit ami de moins de quatre mois a rejoint ma famille pour Noël et mon dernier cadeau de sa part était une bague de fiançailles. Quand il m'a demandé de l'épouser, j'étais trop abasourdi pour penser autre chose que "c'est trop tôt ". Alors que je rassemblais mes esprits, ma mère a répondu: «Oui, elle le fera! "

J'ai apporté une liqueur de crème à l'orange douce faite maison et j'ai versé le liquide refroidi dans une belle bouteille en verre vintage, que j'ai décorée avec un ruban de fête et quelques grelots. Malheureusement, je l'avais rempli à ras bord avant de le sceller et de le conserver au réfrigérateur. Venez souper de Noël, ma bouteille en rejoint plusieurs autres sur la table de la cuisine. Alors que le repas battait son plein, une explosion bouleversante a arrêté tout le monde sur leurs traces. Alors que l'alcool se réchauffait à la température ambiante, il se dilatait et brisait la bouteille. Les cloches avaient jailli de l'autre côté de la pièce et il y avait de la liqueur orange collante couvrant toutes les surfaces: plans de travail, passoires suspendues, plafond, luminaires, stores verticaux, sol, étagères de livres de recettes. Il était partout et mélangé au sirop, il y avait des milliers d'éclats de verre. J'ai passé tout ce Noël - et, en fait, le lendemain de Noël - à nettoyer le gâchis.

En décembre 2004, un homme nu est entré par effraction chez moi et l'officier qui a répondu avait un chien policier avec lui. Le chien a enfoncé ses dents dans les parties génitales de l’homme et cet homme a remporté un règlement d’un million de dollars par la suite.

Nous étions si fiers. La dinde était farcie et prête pour le tout nouveau four design. J'ai demandé à mon mari de l'allumer. Nous avons fait de la luge, sachant que la dinde serait prête à notre retour. La maison était parfumée de dinde rôtie à notre retour. J'ai préparé les pommes de terre rôties et les légumes et je me suis installé pour boire un verre. L'un des enfants a erré dans la cuisine et a souligné avec désinvolture que le four était verrouillé automatiquement. Il avait été réglé pour s'auto-nettoyer et il n'y avait aucun moyen de l'arrêter. Nous avons vu la dinde se transformer en charbon. Nous avons mangé des pommes de terre, des germes, des châtaignes et des œufs au plat.

Nous avons hérité d'une table d'appoint Regency, sur laquelle nous avons placé le buffet pour la grande réunion de famille, et nous avons été ravis de découvrir que la feuille tombante à chaque extrémité l'a agrandie. Nous l'avons magnifiquement conçu pour la fête: la porcelaine avait été un cadeau de passage à l'âge mûr pour mon arrière-grand-père et les verres à vin étaient du XVIIIe siècle, soigneusement lavés à la main avant d'être soigneusement rangés pour le reste de l'année. En rentrant de l'église, nous avons entendu le crash. Les deux extrémités de la table avaient cédé. Ce Noël a été un désastre pour tout le monde - sauf pour le chien.

Kit Hesketh-Harvey jouera le rôle de Bad Fairy Carabosse dans «Sleeping Beauty» au Yvonne Arnaud Theatre, Guildford, Surrey, jusqu'au 5 janvier 2020. www.yvonne-arnaud.co.uk


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